Its come the sun, little darling

¿Quièn podrìa asegurar que nunca se ha enamorado? A decir verdad no conozco muchas personas con estas caracterìsticas, nadie está a salvo del amor, siempre alguien nos rebalsa de sentimientos, nos arroja en el alma una suave y cálida brisa en donde refleja el cariño, el afecto un algo...
Tal vez sea la maternidad la que me llena de estos temas, quien me rebalsa de amor y por qué no? de angustias sobre un futuro lleno de esperanzas. Esta princesita (nombre utilizado ahora si, con un sentido de ternura) viene a arrojar sobre mi muchísimos cuestionamientos, cosas que hasta el día de hoy no se me hubiera ocurrido pensar.
Conocí el amor temprano, o al menos eso creí, sufrí por amor, casi muero por amor, renací por amor y hoy soy otra, gracias a él.
Falta poco menos de un mes, exactamente 21 días para que el sueño se concrete, estoy algo ansiosa, cansada y por sobre todo cómoda y feliz. Ya no veo sombras que se mueven, veo piernas ojos y brazos, veo a una familia impaciente, veo incontables cartas y buenos deseos para nosotros.
Observo de lejos lo que sucede a mi alrrededor,perdón, quise decir "nuestro", porque hoy soy una y mañana seré dos y pasado podré mirarme y no reconocerme, ver un ser transformado lleno de Venus, Afrodita y otras diosas de la concepción carnal, lleno de todo lo que una mujer es y debe ser, ella misma.
Supongo que todos los payasos que han salido a publicar y a perder el tiempo con mi persona esperan que dé alguna muestra de bronca. No nada de eso, los perdono, en mi corazón ya no hay lugar para nadie más que mi familia, de hecho en mi cuerpo ya no hay más lugar bah ese si que fué un comentario estúpido que no merece ser borrado. Así que reitero a la horda de idiotas que han salido masivamente a las calles a protestar por la verdad: Los perdono, pueden continuar pudriéndose en paz.
Bueno si bien estoy un tanto "tapada" de información sobre el acto de maternar a un niño, creo que he logrado pensar individualmente, nadie sabe como se siente una mujer que tiene un niño adentro, excepto, una mujer que lleva en sus entrañas uno, así que no me odien manuales de mamis y papis pero francamente hoy no me dan ninguna novedad, cuando reciba a mi hija voy a hablarle con un lenguaje que probablemente invente en el momento, una lluvia de palabras dulces que nadi podría conjugar en una situación distinta de esa. No tengo miedo, es decir, tengo, pero sé que llegará el pasaje de las dos partes de la vida y que mi bebé sabrá abrirse camino para conocerme, para que podamos olernos abrazarnos y sentirnos cerca, pero jamás como en este momento.
Sabrán entender lo egoísta de la situación, no puedo hablar más que de mi, de ella, de nosotras y nada del mundo que nos rodea. Porque no hay nada más para mi, no hay otro tema de conversación que no la incluya, tal vez, pienso este sea el último comentario que deje este ente que les escribe. El médico dice que las fechas no son exactas, que podríamos ponerle día y hora al momento especial, pero yo no quiero, solo deseo que suceda cuando estemos ambas, preparadas.
Entonces, tal vez, sea la última vez que les hable una mujer que va a morir para DAR lugar a otra que no tiene otra cosa que hacer, más que sentir la piel de alguien que todavía hoy, no nace.
Dudo si continuaré escribiendo, desaparecí algunas días, necesitaba este tiempo, lo aprovecho y lo hago mio, nuestro, agradezco su cariño su respeto, sus palabras dulces y todoS lo que me hacen ser QUIEN SOY HOY.

Time and justice

Escribo impulsada por no sé muy bien qué, serán acaso los designios del destino, serán mis cualidades y mis defectos los que articulan el mundo de historias en el que me veo sumergida día a día. Los imagino, los siento propios y luego mis dedos se ocupan de transcribir mis ideas brillantes en texto, las más absurdas serán desechadas más tarde.
Actualmente me encuentro en la espera, esa es la brújula que me guía hoy; espero el nacimiento en sociedad del libro que gesté en los últimos meses y a la doncella del cuento mágico, espero a la justicia divina y no recordar los tiempos apocalípticos, simplemente espero.
La vida es una gran ironía. Si hay algo que no ha cambiado en mi vida son las formas, conmigo nada es normal, es decir, nada puede ser relativamente común, y no es que me jacte de una sobrenormalidad o algo así! solo que el presente me muestra las cosas desde perspectivas inimaginables; con esto, cito, a la forma (ya tan difundida) en que me enteré de mi embarazo, a la salida de mi próximo libro, lo que constituye todo un desafio teniendo en cuenta lo que me costó cerrarlo, darle un final y entre otras cosas a las formas en las que me veo un tanto "popularizada".
Ahora sí, denme el título de ególatra tan reclamado por los desequilibrados mentales, y metanmé en un reality show para que pueda terminar siendo aplaudida y odiada!, ufff! otra vez...ironía!, lo ven? no soy yo que lo imagina, pero mientras más me resguardo peor es, al silencio, gritos, y a la humildad, soberbia! Así funciona para muchos, pero permitanme recordarles que muchos no son todos, y todos no son la mayoría.
Nuevamente estoy acá, sentada en el living de los sillones blancos, de las pinturas que nadie, excepto yo, entiende. El olor a paredes recien pintadas me recuerda que este es mi nuevo hogar, que acá soy amada y cuidada de una forma intransmitible, acá ocurrieron los sucesos más relevantes de la renacida historia de quien escribe, acá puedo concebir algo más que pensamientos cotidianos. Miro por los amplios ventanales que inundan de luz la habitación más importante, la ciudad me regala un atardecer inquieto, observo las luces, las flores y a las personas indistinguibles por la distancia, todos caminan apurados y aunque quisiera no me alcanzaría el tiempo para otorgarle a cada individuo un motivo que justifique su ansiedad por trasladarse.
Así soy, eso no conseguiré cambiarlo, está en mi escencia observarlo todo, consultandome de tanto en tanto cual es el motor, cual es la causa, mi propia causa, alguna respuesta que me indique hacia donde quiero ir en este mundo.
Por ahora continuo: respiro, camino, me alimento, me promueven las sensaciones, mi tiempo es uno, distinto del resto, no tengo más que sentimientos para justificar tantas batallas, tantos lugares, tantos dolores, tantos amores, tanto.
Me dijeron, hace algunos dias, que la razón se comprende en un solo instante, pero me temo que cuando la conozca ya no podré transmitirselo a nadie.

Sueños

21:41 hs exactamente, menciono este detalle ya que lo merece, a esta hora normalmente estoy durmiendo ya que en dias anteriores caigo rendida a tempranas horas de la noche. Hoy es una excepción, hace unos minutos leía algunos de los miles de mails de la página oficial y también los tan hermosos y no tanto comentarios de este blog.
La gente es tan crédula! creen que me amarga leer agravios! no voy a declarar que me agrada realmente porque no es así, pero la mierda la paso por alto y ni siquiera me tomo el trabajo de eliminarlos ya que constituiría una pérdida de tiempo y esa si es una inversion que por estos días no estoy en condiciones de hacer.
Me siento conmovida en lo profundo de mi corazón por las innumerables muestras de amor, por mails, mensajitos, cartas, comentarios bla bla bla...sé que estoy un tanto repetitiva...pero muchas gracias!!!! me reconfortan tanto! me hacen tan feliz!
Es una fuerza vital la que me impulsa a comunicarme con ustedes, los amo profundamente con todo lo que soy. Sé a lo que me expongo explayando mis pensamientos en un blog abierto a quien tenga alguna nimiedad para decir, pero corro el riesgo, no reprimo a nadie! el que tenga algo para decir que lo diga! y en el caso de que se trate de un ser inferior en todos los sentidos será omitido por mi persona ya que mis ojos no consiguen traducir los significados de palabras sin sentido en donde no existe ningun tipo de basamento o justificativo que avale tales mediocres declaraciones.
Aclarado esto,quiero contarles que quedé anonadada a partir de mails que me envian pidiendo ayuda o contandome sus infelicidades y sufrimientos, los comprendo a todos! los siento muy cerca! sepan que estamos conectados de una o de otra forma y me gustaría mucho poder ayudarlos o aconsejarlos siquiera, en el caso que esto sirviera de algo.
Desde que gesto a mi hija en mi interior y la siento como una extensión de mi propio ser me he adentrado en un mundo desconocido hasta ahora, pero completo y maravilloso. De ahí en adelante pude saber todo lo que siempre quise acerca del milagro divino de la creación, aunque me falte la mejor parte que en poquitos días se hará realidad.
Hubo un comentario en la última entrada de una mujer que sufre por no amar a su hijo, comprendo tu dolor, tu sufrimiento, pero dejame decirte que no obtendrás ningún consuelo por ese camino, no mencionaste ningún tipo de conflicto por el cual debas rechazar a tu hijo. La maternidad no se compra, no se adquiere después del parto, una madre se hace de a poquito...aprende a ser tal con el tiempo y descubre casi sin darse cuenta lo que es el amor hacia un hijo. Es dificl enfrentarse a la idea de la maternidad de un momento a otro y más aún sin haberlo planeado... (tengo un muy buen ejemplo y te comprendo) Pienso que deberías darte un tiempito con él y esperarlo de la mejor manera, ya llegará el momento en el que te regale una señal advirtiendote de su conciencia, con cada patadita en la que reclama tu atención diciendo: acá estoy!.
Hay un momento en la vida de una mujer en el que ella pasa a ser otra, una parte de su ente se quiebra para dejar salir a otro individuo, una mujer en el momento del parto en el que de alguna manera se dá a luz a si misma, lo sabe absolutamente todo. El nacimiento de un hijo es una bisagra entre la vida y la muerte, un resplandor de respuestas fugaz en donde no alcanzamos a comprender del todo los misterios del cosmos, solo uno, el principal, el nacimiento del amor del único vínculo indisoluble: el amor entre una madre y su hijo.
La maternidad te pone más sensible, definitivamente y también, creo, te regala un poco de sabiduria, normalmente regalas más sonrisas que de costumbre, necesitas que te cuiden y que te presten atención, haces algún tipo de regresión a tu infancia y necesitas protección.
Debo ser una agraciada, ya que no logro recordar las inseguridades de mi infancia, y tampoco exijo ningún tipo de protección, ya que el segundo amor de mi vida, el primero se encuentra en mis entrañas, no me dá tiempo siquiera a que se lo pida, me contiene y me cuida como si esa fuera su misión en la tierra, me hace sentir completa y pacífica. Me acaricia y espera con algo menos que impaciencia la llegada al mundo de su "pedacito de alma", como a él le gusta llamarla por estos días.
Espero con estas lineas devolverles auque sea una minúscula parte de todo lo que me dan día a día. Todo marcha muy bien, me alejo simplemente para resguardarme de los vampiros que hacen daño, es más precaución que otra cosa, ya les dije que estoy inmunizada contra todo eso.
Ahora me voy de regreso al mundo de la felicidad eterna,donde no existen las mentiras ni las palabras oscuras, solo encuentro un nido tibio que continuaré preparando hasta que el día más importante del próximo mes, nos presente.
Los amo.

Perdonar es divino

A lo largo de las miles de palabras que se extienden por mi vida, he transmitido miles de sentimientos que me han formado. Agradezco incansablemente a quienes me apoyan día a día, y a los tantísimos saludos y a tanto amor regalado. Nunca me alcanzará la vida para agradecer tanto cariño.
A veces camino mucho, me despejo y pienso, y no hay día en que alguien no me toque la pancita y me dé su mejor sonrisa, algún extraño, en la calle, en el super, en donde sea. Es un gran apoyo para mi que me permite olvidar los momentos tristes y sostenerme ante tantos agravios que degradan mi ente abstracto.
Recibo más de lo que espero y de lo que merezco, y es lo que me hace tan feliz.
Cuando comenzé a escribir nuevamente y me liberé de el fenómeno televisivo en el que obligatoriamente debía estar a causa de mi primer libro, sentí que era necesario alejarme por un tiempo, me mantuve al margen porque sabía muy bien todas las mentiras que se levantaron tal cual imperio romano alrrededor de mi familia y de mi, lo hice por gratitud hacia mis amigos, fans y seguidores y fundamentalmente hacia la verdad; una verdad que yo conocí al recuperarme de mi enfermedad, la verdad de Dios.
No me importa las maldiciones, los insultos, las mentiras y la sed de odio que tienen algunas personas de mi pasado, me molestan algo, si es cierto pero yo digo: ¿puedo juzgar a un enfermo?
No, evidentemente no puedo. Confio en Dios y en mi familia que es lo único que realmente me importa en este mundo. Además creo que la realidad es la feaciente prueba de que las cosas van muy bien, y quienes intentan difamarme en base a vulgares cuentos fantasiosos no son más que hormiguitas negras con ganas de fama, una fama inconclusa, jamás obtenida, personas que tienen una vida construida en base a mentiras, una mierda en otras palabras.
Pero hoy no hay lugar para ustedes, no hay lugar para nadie más que para este ser que vive en mi, estoy fuerte y maravillada ante tanto milagro de la naturaleza, no hago más que agradecer cada minuto de todos mis días en los que espero pacientemente a mi hija.
Recibí millones de mails felicitando y preguntando acerca de mi ausencia en la página oficial y demás, lamentablemente el día tiene solo 24 horas y aprovecho cada una con un placer inconmensurable que solo una madre comprendería, aunque todavia no lo sea completamente.
No me interesa ningún otro ser que no sea el que vive conmigo, ya lo he dicho, necesito de ella para probar que el amor puede materializarse en bebé.
Hay un antes y un después del milagro de la creación divina, la piel ya no huele igual, y tus pensamientos se inclinan hacia la parte más sentimental que tenías encerrada bajo siete llaves, gracias a ella me reencontré con una feminidad suprema que creía inexistente en las hembras de mi especie, descubrí el amor verdadero, al príncipe de todos los colores del arcoiris, a mi futuro hecho realidad, lo que siempre soñé, lo que jamás imaginé...
Me miro nuevamente, siento, pienso, escribo. Me toco y se mueve, es real, es la vida que me dice: PUEDES SER TU PLENAMENTE. Y me respondo casi por instinto: tiene razón de hecho, lo soy.

Quisiera permanecer en silencio, guardar dentro de mi, los secretos más profundos que condicionan mi existencia más próxima.
Comenzar a escribir nuevamente, recorrer el interminable laberinto de la web, me trae recuerdos, con los que debo aprender a lidiar, que hoy, se ven totalmente opacados por este ser que vive en mi.
Estar embarazada es sentir la vida plena y triunfal en un mundo donde nada es lo que parece, donde las mentiras dañan. Pero esta personita que viene a mi en los próximos días le regala a mi mundo una esperanza que estaba perdida en lo más recóndito de mi alma.
Miro hacia atrás y no creo las cosas que han sucedido, los rotundos cambios que me revolucionaron, que me convirtieron en alguien que sueña y que tiene esperanzas, ilusiones fantásticas de una realidad que promete ser justa y precisa.
No me escondo, doy la cara, y me enfrento, una vez más al fantasma, al rey de los mitómanos, al emperador de las máscaras venecianas, a quien no le alcanza todo el daño ocasionado, siempre tiene sed de más.
Y así comienza la historia, amigos míos, más bien, mi historia...un cuento que hoy puedo asegurar tiene final feliz.
Me lanzo a escribir motivada por el amor y con la certeza de que mis palabras despierten a las victimas de un profundo sueño, para que los esclavos se revelen y vean con sus propios ojos.
Nadie tiene el poder de condenar a nadie, nosotros mismos somos quienes trazamos nuestro camino, y la resultante está a la vista...
Puedo haber cometido errores, sin ninguna duda, puedo haber estado en coma casi 10 años de mi vida, un coma inducido por la tristeza, la enfermedad y el amor, sin embargo no necesito jueces, no hay ningún juicio acá, simplemente miro sobre mi hombro y un poquito más, recorro el pasado y me embriago de felicidad, acá estoy hoy, allá estuve ayer... Ya nada volverá a ser como antes, no más errores, ni sombras de humo.
Me toco, siento la piel como fruta tibia recién cosechada, me observo y me recorro, soy otra, mejor y que cobija en su interior al ser más maravilloso del mundo, a aquella doncella que soñé tantas veces.
Quiero con todas mis fuerzas que el pasado no intente perturbar mi presente, los errores fueron enmendados y el camino, recorrido hasta una distancia prudente. Me hallo hoy en un manantial de seguridad, un oasis que me cuida con ternura de naturaleza, algo inenarrable que jamás entenderían.
Deseo que los fantasmas desaparezcan completamente, por eso me enfrento a ellos, y los barro de mi vida para siempre, sin violencia, con palabras que reflejan el camino recorrido, los cambios y el aprendizaje, tal como siempre quisiste que sea.
Aquellos que me aman insisten en que no dé lugar, realmente no lo hago, estas cuestiones no tienen ningún sentido para mi, no me afecta contestarles, solo los auyento les digo que se vayan, que no pueden hacernos mal ni opacar esta felicidad.
La verdad siempre triunfa.
SIEMPRE